Depressão natalina

Apesar de sofrer de Transtorno Bipolar e ter sido tratada erradamente como depressiva durante 15 anos nunca estive deprimida POR CAUSA do Natal, mas conheci várias pessoas que diziam se sentir "pra baixo" nessa época e alguns, mais próximos, pediam que nem desejasse felicitações, que só isso já era suficiente para causar mal-estar.

E qual é a reação quase instantânea da família? Querer que a pessoa triste esteja nos festejos, se arrume, fale com todo mundo, coma as maravilhas da Ceia. Beodeos /o\ isso é um circo de horrores para quem está deprimido! É claro que todos querem que essa pessoa melhore e acreditam que a festa o ajude, mas sendo ou não Natal, essa movimentação toda desgasta muito uma pessoa com depressão. Para alguém saudável a energia desprendida é rapidamente reposta pelo corpo, para um deprimido o desgaste é enorme e não há tempo para reposição, pois tudo acontece sem "tempo emocional" para permitir a reposição da energia. Dependendo do grau de depressão o ato de estar deitado, aconchegado, se recuperando de toda a confusão mental que a doença causa pode ser muito mais proveitoso do que ir a uma festa e ter que se recuperar depois. Talvez dois dias de recolhimento representem uma melhora ínfima para quem está de fora, mas já causa um ganho gigante para quem está no olho do furacão. PODE SER, sempre pode ser...porque as pessoas são diferentes e obviamente todas as experiências vividas por ela são diferentes.

O nome do Transtorno de que sofro é Transtorno Afetivo BIPOLAR (TAB), o que para mim é um erro crasso, pois nunca estive apenas em um polo e outro. há nuances entre uma fase e depressão e uma de euforia - termo do qual discordo porque não sinto euforia alguma, o que existe é uma exacerbação de energia.

 E o que fazer quando seu parente quer ficar ficar em casa sozinho enquanto todos irão à festa? É aí onde eu lembro de Bauman e sua ideia de Amor Líquido e de uma mulher que conheci dias atrás.

Ela é mãe de uma criança com necessidades especiais, que estava em seu colo durante nossa conversa. A criança jogou seu brinquedo de borracha uma 839 vezes e a mãe se abaixava e pegava e  entregava e ele jogava de novo sem parar durante uns 15 minutos. Eu não sabia o que fazer, minha vontade era colocar a criança para dormir e abraçar aquela mulher até não poder mais, mas ao mesmo tempo me sentia constrangida em disponibilizar alguma ajuda porque não saberia mesmo o que fazer. Falávamos sobre cinema, paixão em comum, e ela fazia essa manobra toda sem perder o raciocínio. Até que não aguentei e ofereci ajuda, ao que ela respondeu, com o maior sorriso:

- Eu tô acostumada, você não ia aguentar cinco minutos! 

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Rimos muito e na realidade eu não aguentaria nem dois! Mas por que ela consegue? Por ser mãe? Por ser triatleta? Nada disso. Por amar o amor que ele precisa receber. Por amar um amor especial. E toda pessoa com alguma doença crítica precisa de um amor assim.

O que Bauman diz sobre Amor Líquido, o tipo de amor cultivado atualmente, é que existe Amor enquanto não houver "muito trabalho", enquanto o outro for de fácil convivência...estou simplificando, mas é o que serve para este texto. E o caso é que esse tipo de amor nunca será suficiente se você ama alguém doente, você precisará um pensar um pouco para além do sentir e sei que nessa estrada vocês podem crescer muito!

Saudades de mim

Se alguém, 

em qualquer época da minha vida, 

desde quando a memória me permite relembrar, 

perguntasse o que mais me dava prazer ... a resposta seria LER.

Minha mãe não entendia por que perder o cinema com os colegas se, quando eu voltasse à casa, o livro estaria lá, prontinho para ser continuado. A única vez que cedi a esse argumento foi para comprovar sua invalidade, pois o tempo todo em que estive distante do livro "que estaria lá" não parei de pensar nele e não aproveitei em nada o que para os demais era diversão. Aprendi, bem cedo, que ser autêntica dispende menos energia do que fazer parte do que não tem a ver comigo.

No decorrer dos anos participei de diversos trabalhos voluntários, sendo alguns com deficientes físicos. Apesar de ouvir especialistas dizerem que a deficiência que mais deixa a pessoa desconectada do mundo é a surdez sempre pensava como seria terrível ser cega. Era coisa de adolescente, aquele medo infundado pelo qual todos devem passar em algum momento da vida: perder os pais, não passar no vestibular, não casar, eu temia deixar de ler.

As artes, de modo geral, me preenchem de experiências singulares que não posso cogitar vivenciar de outra forma. Ouvir música! Ouvi apresentações de duas grandes orquestras nacionais e uma internacional, amo tango, choro absurdamente com corais. Mas perdi parte da audição. Ainda ouço, mas sinto que escapa-me algo, há uma vaga sombra de nota entre uma frase musical e outra, canções mais delicadas pedem meus olhos cerrados para aumentar a atenção, o grunge do Nirvana por vezes começa como barulho até que o som surja em mim como talvez seja realmente. Tudo agora, em termos de música, é suspeição.

Enxergo. Tanto quanto no tempo do medo tolo. A leitura, no entanto, quase não existe mais. Talvez por conta dos remédios para controle da bipolaridade ou mesmo pela doença ... não consigo me deter em um parágrafo sem retomá-lo várias e várias vezes. Enfiar-me mar adentro, nadar como se fosse uma arraia prateada, entregar-me a uma história com a confiança de uma criança que gira e gira e gira em torno de si mesma com os braços abertos, isso agora é apenas descrição. O tanto que ganhei quando descobri a literatura perdi aos poucos e perder me parece - desde que me percebi mais pobre - muito pior do que já ter possuído fortuna imensa! Tenho agora o que chamam de membro-fantasma: perdi a literatura, mas continuo a senti-la. Esse sentimento, que poderia ser ao menos uma boa recordação, é mais que tudo dor e frustração. Causa tristeza, raiva, medo, saudade. 

Tenho em mim todos os livros que li, converso com todos os autores que conheci, mas é um mundo mofado e repetitivo, caduco e desbotado, infinito e castrado de novidade. Há nele uma janela sem imagens, por onde passo a cabeça a sentir a brisa e um cheiro bom que conheço desde sempre, dizem que é o cheiro que os livros têm, mas não! É o cheiro que a Vida tem! Essa mesma que já não enxergo, mesmo tendo visão. Essa que não mais pulsa, clama.

Bipolar, eu? Não, prazer em conhecer, Patrícia!

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Alguns médicos dizem que sofro de TAB.
Alguns médicos dizem que não sofro de TAB.
Algumas vezes acho que sofro, outras vezes acho que não.

Perdão, deixe-me apresentar a sigla: Transtorno Afetivo Bipolar - por enquanto, porque também já foi Psicose Maníaco Depressivo. Portanto, eu era psicótica e agora sou transtorna e, putz, como minha vida mudou com essa informação #sqn. A mudança ocorreu, basicamente, porque nem todos os pacientes que apresentavam "alteração de humor" (que é o olho do furacão) tinham características psicóticas.

O conhecido Dr. Drauzio Varela falou numa entrevista que o disgnóstico é determinado cerca de 10 anos após o paciente apresentar o primeiro episódio. Isso acontece por causa da instabilidade na qual o sujeito pode se encontrar, falta de preparo dos médicos e porque normalmente quando está na fase se "euforia" (na fase de outra palavra melhor, encontraram esta. Antes, era "mania") o doente acha que está bem e só vai ao médico quando está em depressão. Aqui você encontra um texto dele sobre o assunto.

Abaixo um trecho de outro site, que considero mais fácil (oi?) de entender parte da coisa:

"Transtorno bipolar, também conhecido como psicose maníaco depressiva, é uma desordem cerebral que causa alterações incomuns no humor, energia e capacidade de desempenhar funções. Diferente das variações normais de humor que todas as pessoas têm, os sintomas do transtorno bipolar são severos e podem resultar em danos aos relacionamentos, performance ruim no trabalho e estudo, e até suicídio."

Agora, Produção, vamos ver se você entendeu direito. O sujeito está sofrendo anos a fio, se enchendo de medicamentos errados que dão reações adversas super-punks, sendo tachado de doido ou preguiçoso ou impressionado porque todo mundo melhora menos ele até que um dia (ou não) batizam o que ele sofre pelo nome certo e o tratamento finalmente é mudado. Pronto. Tudo certo, né? Errado. Vai começar tudo de novo! Se tratar da depressão é complicado, imagine tratar dela e de seu oposto. Tipo sair para o barzinho com Super Man e o Super Man do Mundo Bizarro.

Meu primeiro episódio foi em 2001 e em janeiro de 2016 comecei o tratamento para TAB, o que realmente tem me dado algum conforto e espaçado as oscilações. Calculou? Quinze anos! E eu quem fez as milhares de pesquisas em sites científicos e levei para a médica. Quinze anos para receitarem anticonvulsivante (e eu me negar a tomar), quinze anos para saber que terapia da fala não é o mais indicado para o meu caso, quinze anos para eu saber que aquelas fases em que eu fazia meu TCC + trabalhava durante o dia + ensinava no interior + passei no concurso era "euforia". Peraê. Eu não existo mais?!

Há 17 dias não consegui permanecer no trabalho e saí voando para a primeira psiquiatra que encontrei. Foi indicada pela minha chefe e tinha vaga. A que me acompanha estava viajando. A mulher falava pelos cotovelos e, do nada, punha um sorriso no rosto com os olhos arregalados e perguntava "Você está me compreendendo (, ow fudida)? Grifo meu, é claro. Eu só balançava a cabeça porque não dava tempo de responder. Daí pediu que u acesse determinado site, imprimisse uma tabela e fosse anotando as alterações de humor a cada dia. Eu fique pensando: "Mas todo mundo não passa por isso? Qual é o ser vivente que não tem o humor oscilado, minimamente, mas tem?" Ela dobrou as dosagens dos remédios e quando saí de lá mandei uma mensagem para minha médica antes de tomar. Fiquei muito, muito assustada com a naturalidade com que a mulher mudou tudo sabendo que traria reações fortes e por isso me deu atestado médico.

O pior, para mim, é que foi o primeiro episódio desde o tratamento, e eu não vi os sinais, que começaram em setembro. Quando tenho uma ideia para um projeto penso "É minha ou oba-oba da minha cabeça?", se sinto vontade de fazer um curso lá vem a voz interna "Sou eu ou meus neurônios em clima de Carnaval?", quando estou cansada é "como foi meu dia hoje, para eu estar assim? Será que essa apatia é cansaço mesmo ou ela chegando?".

Conheci várias pessoas inteligentes, de boa índole e bom caráter, passando por situação parecida. Com algumas, nos comunicamos diariamente por WhatsApp, mas me incomoda o panorama geral que os doentes sofrem. O preconceito que sofremos, como se a própria dor não fosse suficiente. E esta sou eu falando. E esta eu vai fazer alguma coisa maior.

Nise - O coração!

Crítica AQUI

Desde que soube da idealização deste filme minha espera começou. Sem pesquisar nada a seu respeito, acreditando piamente que viria o melhor. E veio! E é! Glória Pires, que sempre me encanta, viveu a Dra. Nise de tal forma que por diversas vezes lembrei-me ser "a Glória" por reconhecer sua voz. Se contassem apenas as expressões que ela faz bem no início do filme já mereceria mil prêmios e aplausos de pé.

Alguém na fila do cinema fez uma crítica ao fato de o filme não citar que é alagoana, mas achei a informação tão desnecessária...até porque não se trata de uma cinebiografia no formato de Dois filhos de Francisco, por exemplo. Está mais para um recorte ou uma visão panorâmica dessa mulher espetacular que salvou tantas vidas!

Nise e alguns amores seus: livros e gatos

Durante o filme, quando adentrava recintos feito furacão ou desobedecia aberta e corajosamente o diretor do hospital ouvi (ok, também falei, não me contive) várias frases do tipo "Essa é alagoana mesmo", "Alagoana toda!".

O longa-metragem é de uma beleza e delicadeza no trato de um tema tão sombrio, que embora tenha cenas totalmente cruas de pacientes psiquiátricos num hospício dos anos 40, não descamba para o drama. É maior! Nise é maior que o drama! O amor de Nise foi maior que tudo! E Glória Pires soube ser Nise como nem posso imaginar quem melhor seria _/\_

Falo aqui como pessoa que conheceu muitos psiquiatras. E penso em como faltou aquele olhar amoroso sobre mim, sobre outras pessoas fabulosas (!) que tenho a graça de conhecer.

Achei esta entrevista que Nise deu aos 87 anos e achei-a tão interessante que vou deixá-la como partilha. Assim como a breve "linha do tempo" de seu trabalho.

Nise no hospital com seus "clientes", pois "pacientes" tem que ser os médicos

E para quem deseja a alagoanidade de Nise, segue a resposta por ela mesma, noutra entrevista:

LG - Uma saudade...

NS - Da minha casa em Maceió. Até me lembro dos versos de um poeta que diz assim: "minha mãe, é em ti que eu penso, oh! casa". Esse é um dos motivos porque eu me recuso a ir a Maceió, prá não ver essa casa.

E me vêm à mente uma frase de outra mulher brilhante (que morou em Maceió rsrs), Clarice Lispector: Já que sou, o jeito é ser!

E eu sou, com muito prazer!

Você tem uma Filha! Como pode ter depressão?

- Sofro de depressão...
- Você tem uma filha linda, perfeita, que acabou de nascer e precisa de você.

- Sofro de depressão...
- Mulher, mas pense na filha saudável que Deus te deu, já com 3 anos!

- Sofro de depressão
- Olhe, pare de pensar nisso. É só olhar a belezura de 5 anos, essa menina linda e esperta que tem em casa e vai ver como fica boa rápido!

- Tenho câncer. Metástase nos ossos
(SILÊNCIO)

Ué, não entendi. A filha não cura câncer?*

* NOTA DE ESCLARECIMENTO: não sofro de câncer, mas estou em tratamento de TAB - Transtorno Afetivo Bipolar - e fiz esta postagem por estar cansada de ouvir/ver tanta asneira por falta de conhecimento acerca dos transtornos mentais.