O coque daquela loira

Não somos nós, mas tanto faz o ator, importa o imutável enredo (Foto daqui)

Éramos três. Três vizinhas, três amigas, alegres, comemorando a Vida no boteco na esquina que é o quintal de nossa casa. Aquele lugar onde todos conhecem seu nome, preferências e você sabe quando é a folga de cada um. E daí que, felizes como estávamos, fomos ligando e convidados os queridos que moram por ali, que têm outros afetos e queriam conhecer o local e confraternizar.

Éramos três vizinhas e um vizinho, dentro em pouco um casal seu amigo se juntou a nós.

Somos todos adultos. O casado era o mais bonito da mesa e todas nós trocávamos olhares entre nós e ele não perdia a chance de abrir seu belo sorriso. Conversa boa, conversas paralelas, até que o casal se vai e a beleza do guapo foi o assunto em pauta.

E o que começou ali, naquela mesa com três doutores, duas profissionais, cinco pessoas esclarecidas foi o seguinte:

- Ei, você olhou pra ele...

- Você também...

- Peraí, mas eu vi você jogando o cabelo o tempo todo!

Oi? Nossa amiga ficou avaliando, enquanto eu a defendia ferrenhamente...até pensei que fosse brincadeira. Ela tem pouquíssimo cabelo, grande, então tem mesmo mania de mexer para aparentar ser mais cheio.

- E você, olha o decote...

- Oxe, olha o teu!

E lá estou eu, vendo passar diante de mim aquela cena do ano 1.600, num diálogo que nem minha filha de 10 anos faria! O homem!? É óbvio que ele era a vítima daquelas mulheres que saíram de casa justamente para desestabilizá-lo...igual há...nunca?

De repente, a moça do cabelo, tão calada depois da observação, fez um coque. Calada, ombros rígidos, linda como sempre, mas com um coque. Recolheu a sensualidade depositada em seus cabelos e escondeu. Vestiu a burca e certificou-se de estar com os pés completamente cobertos.

Eu não levei aquilo a sério, mulheres culpabilizando umas às outras porque o Homem se sentiu atraída por elas!? Então comecei a brincar "Ah, adoro mulher de coque, você está me seduzindo, para!"

Tantos grupos dançando em volta de fogueiras, tantos coachings se embrenhando nas matas à procura da melhor-versão-de-si e bem ali ninguém podia declarar atração física, tesão, prazer em ver a Beleza.

Quanta opressão escondida num coque!.

Um salto no lago - o outro lado da Crise

Comigo é assim mesmo

Quando digo que estou na crise da meia idade sempre-sempre-sempre perguntam como eu descobri. 

Eu achava que isso era como a menopausa: você tem sinais óbvios de que ela chegou, mas comigo não...descobri porque não estava (estou) conseguindo decidir as roupas que vou usar. Tudo que escolho me faz parecer jovem ou velha demais.

Como eu não sabia direito o que era essa Crise, inclusive achei que passaria incólume pela bendita, fui pesquisar e achei vários textos mezzo vazios, do tipo psicologia de almanaque e alguns vídeos que só me deram a certeza de que é uma questão moderna, não tem a ver com hormônios ou alguma mudança cerebral. Minha explicação pessoal é que algo dentro da gente avisa que "o tempo está chegando" e isso soa um alerta que causa várias reflexões...não sei por que o nome de crise, mas que seja!

É lógico que eu não poderia navegar por duzentos sites sem ver centenas de relações dos tipo 

10 SINAIS DA CRISE DE MEIA IDADE. 

Eu diria apenas um sinal: você sente um monte de coisas e isso pode coincidir ou não com os outros seres da sua espécie.

Senti vergonha de estar vivenciando isso, não me sinto confortável em dar tanta atenção à secura da minha pele, às manchas que surgiram em meu rosto, aos três quilos que ganhei do próprio Demo (só pode!), e se roupa X me torna excessivamente velha ou ridiculamente jovem. Aparentemente é uma crise fuleira essa minha, mas por que será que toda ela está voltada para a minha aparência, algo com o qual - em toda a minha vida - nunca dediquei muito tempo? É nesse lago escuro onde devo mergulhar e transformar o que chamam de crise num momento de reflexão e um belo salto de mudança interior. E exterior, sem dúvida!

Imagem daqui

Uma semana depressiva

Imagem daqui

Em primeiro lugar: não use o que lerá a seguir como exemplo, pois cada pessoa é única e bem assim são suas experiências.

Há sete dias estou na fase down do TAB (Transtorno Afetivo Bipolar, ou Transtorno Bipolar). Se houve um motivo, um disparador, um start? Nem sempre há e eu, sinceramente, não tenho muita paciência para ficar analisando isso quando estou no olho do coração. Prefiro manter minha atenção voltada para manter minha rotina e não deixar que a coisa toda atrapalhe minha vida além do que a dor já o faz. Desta vez tive um problema, sim, que é sério e não será resolvido em médio prazo. Ainda não tenho certeza da solução, mas se fosse um vento soprando na direção errada esse também poderia ter sido o "disparador" porque essa doença é assim: + - +/- sem seguir ordem alguma.

Para quem pensa que estou em casa chorando há sete dias, não estou! Estou mais apática do que triste. Estou mais melancólica do que triste. E o que é ser apática? Imagine o seu dia de hoje como sendo o último de sua vida. Pode ser que você saia feito um desesperado fazendo o que reprimiu por toda a vida, porém o mais provável é que sente sozinho num banco de praça ou olhando para o mar e fique lá, pensando em nem sei o quê, só esperando...e, mais importante, sem saber que está esperando. Pois estou em meu sétimo dia assim. Não quero falar com ninguém, não quero alegria nem tristeza, não quero morrer, quero deitar, quero dormir, quero que passe. Enquanto isso vou fazendo feira, fazendo compras, lendo, pagando contas, arrumando a casa, trabalhando, chegando atrasada em todos os compromissos, faltando ao Pilates porque não tenho energia para nada e vendo os vídeos "Assistir mais tarde" do YouTube. E se estou aqui, escrevendo, é um indicativo de estar melhorando. Que bom!

Quando a gente está mal às vezes faz coisas bem idiotas, como pedir ajuda a pessoas que vão responder:

- Pare de pensar nisso! (E eu: Isso o quê? Não tô pensando nada!)

- Você tá tomando o remédio direito? Por quê não tá na terapia? Saia de casa, vá à praia! E a sua filha, pense nela!

- (...)

- Eu queria muito poder ajudar (Mas não faz aquela pergunta tão comum nos filmes americanos "How can I help you?)

- É foda...

Até que uma das amigas FAZ efetivamente algo para te ajudar e isso funciona como um banho de cachoeira após 3 horas de trilha! Ela fica do teu lado sem te colocar no colocar no colo porque não é disso que você precisa. Eu precisava, quando cheguei à cachoeira, ser acolhida, compreendida, que alguém percebesse que eu tinha um problema real ali além da doença e que eu não estava conseguindo pensar sozinha.

Longe de mim ser uma sofredora silenciosa. Sou geminiana legítima e com Mercúrio em casa, então Comunicação é meu sobrenome. Fico pensando, no entanto, nas pessoas que sofrem sozinhas, que diante da dor, da apatia, da vontade de não falar nada, ficam mesmo silenciosas e são passadas despercebidas. 

Eu quero muito, muito, muito, criar um Grupo de Apoio aos portadores de TAB em Maceió. E para isso precisarei de uma equipe, com a doação pessoal de cada um, pois não será uma tarefa fácil. Nada fácil, mas extremamente necessária.

Saudades de mim

Se alguém, 

em qualquer época da minha vida, 

desde quando a memória me permite relembrar, 

perguntasse o que mais me dava prazer ... a resposta seria LER.

Minha mãe não entendia por que perder o cinema com os colegas se, quando eu voltasse à casa, o livro estaria lá, prontinho para ser continuado. A única vez que cedi a esse argumento foi para comprovar sua invalidade, pois o tempo todo em que estive distante do livro "que estaria lá" não parei de pensar nele e não aproveitei em nada o que para os demais era diversão. Aprendi, bem cedo, que ser autêntica dispende menos energia do que fazer parte do que não tem a ver comigo.

No decorrer dos anos participei de diversos trabalhos voluntários, sendo alguns com deficientes físicos. Apesar de ouvir especialistas dizerem que a deficiência que mais deixa a pessoa desconectada do mundo é a surdez sempre pensava como seria terrível ser cega. Era coisa de adolescente, aquele medo infundado pelo qual todos devem passar em algum momento da vida: perder os pais, não passar no vestibular, não casar, eu temia deixar de ler.

As artes, de modo geral, me preenchem de experiências singulares que não posso cogitar vivenciar de outra forma. Ouvir música! Ouvi apresentações de duas grandes orquestras nacionais e uma internacional, amo tango, choro absurdamente com corais. Mas perdi parte da audição. Ainda ouço, mas sinto que escapa-me algo, há uma vaga sombra de nota entre uma frase musical e outra, canções mais delicadas pedem meus olhos cerrados para aumentar a atenção, o grunge do Nirvana por vezes começa como barulho até que o som surja em mim como talvez seja realmente. Tudo agora, em termos de música, é suspeição.

Enxergo. Tanto quanto no tempo do medo tolo. A leitura, no entanto, quase não existe mais. Talvez por conta dos remédios para controle da bipolaridade ou mesmo pela doença ... não consigo me deter em um parágrafo sem retomá-lo várias e várias vezes. Enfiar-me mar adentro, nadar como se fosse uma arraia prateada, entregar-me a uma história com a confiança de uma criança que gira e gira e gira em torno de si mesma com os braços abertos, isso agora é apenas descrição. O tanto que ganhei quando descobri a literatura perdi aos poucos e perder me parece - desde que me percebi mais pobre - muito pior do que já ter possuído fortuna imensa! Tenho agora o que chamam de membro-fantasma: perdi a literatura, mas continuo a senti-la. Esse sentimento, que poderia ser ao menos uma boa recordação, é mais que tudo dor e frustração. Causa tristeza, raiva, medo, saudade. 

Tenho em mim todos os livros que li, converso com todos os autores que conheci, mas é um mundo mofado e repetitivo, caduco e desbotado, infinito e castrado de novidade. Há nele uma janela sem imagens, por onde passo a cabeça a sentir a brisa e um cheiro bom que conheço desde sempre, dizem que é o cheiro que os livros têm, mas não! É o cheiro que a Vida tem! Essa mesma que já não enxergo, mesmo tendo visão. Essa que não mais pulsa, clama.

Moana voltou!

Moana, o filme

Assistimos a esse filme num dia muito especial. Nele, fui dar uma aula a convite de um amigo e utilizei um desenho animado. Após essa aula Marina e eu fomos assistir ao Moana e algumas horas depois ao A Bailarina. Tínhamos assistido a três filmes em locais diferentes no mesmo dia e minha filhota estava extasiada com tamanha aventura!

Começamos a análise de qual era melhor em quê. No final das contas, três dias depois, Moana ganhou.

Moana é destemida

            começa com M

            adora o mar, 

            ouve o mar chamá-la

            é morena

            gosta de história antigas

            ama sua família

            é obediente (até onde consegue)

            é corajosa, sente medo, chora, desiste, resiste, existe!

 

Ela e a amiga dividem o "colar da amizade"

Marina chegou em casa com um adesivo de Moana, que ganhou de sua melhor amiga. 

- Mãe, ele tem que ficar perto da gente, à noite, igual ao Ginble (ursinha que dorme numa caminha ao lado da bicama.

Eu, cá em minhas orações _/\_ "Na parede, não! Na parede, não!". 

- Mãe! - os olhos brilhando de extrema felicidade! - Aqui! Posso colar na sua cama? Porque aí fica todo mundo junto, na sequência: você, Moana, eu e a Ginble!

- Pode, pode colocar.

E assim foi que começamos a dormir juntas, as quatro.

No último Carnaval cedi nosso apartamento para uma prima, seu marido e dois filhos (meninos) ficarem, já que estaríamos fora. Troquei todos os lençóis cor-de-rosa e até comentei com o pai dos meninos que fiz isso porque alguns coleguinhas da Marina chegam ao cúmulo de não lanchar quando o iogurte é de morango porque é cor-de-rosa! O pai, que já serviu ao exército, disse que lá não tem disso, não, que é besteira demais.

Passou o Carnaval e retornamos para casa.

- Mãe! Mããããe! Arrancaram a Moana!

Eu estava na sala, tentando arrumar nossas tralhas e lembro de ter pensado se eu teria arrancado ("Não, eu não faria isso") ou se teria descolado um pouco. Fui até o quarto e o adesivo estava totalmente retirado. Olhei todos os demais cômodos para ver se algo mais estava diferente. Nada. Nada além da tristeza e indignação da minha filha, nada além da palavra misoginia que não saía da minha cabeça.

- Mãe, fale com a mãe deles, ela é sua prima, isso não se faz, oxe! Ela não tava mexendo com ninguém! E a casa nem é deles!

- Eu sei, Marina, você está certa, vou falar depois.

Várias vezes no dia minha filha perguntou "Já falou? O que ela disse?" e no final do dia resolvi retomar o assunto, antes de dormir. Só Deus e meu estômago sabem a raiva que eu estava sentindo com o que eu considerava falta de respeito + vandalismo caseiro + misoginia pulsante.

- Olhe, quando uma coisa assim acontece com a gente...a gente precisa aprender alguma coisa com ela. Você não ficou triste e com raiva? Se a gente não aprender nada, só vai desperdiçar ainda mais os minutos de vida que a gente tem. Vamos pensar e cada uma diz uma coisa que aprendeu. Achei que ela realmente fosse pensar, mas mal fechei a boca e a resposta veio

- Aprendi a nunca mais emprestar minha casa - putz, que vontade de rir!

- Isso não vale. A responsabilidade pela casa é minha, tem que ser uma coisa tua, que mudou dentro de você, que você aprendeu, que vai usar de novo de um jeito bom. - Respirei fundo! - Vamo lá... eu, por exemplo...(pausa gigante)...aprendi que quando estiver com raiva não devo falar com a pessoa que me deixou assim, senão pode sair muita besteira, por isso não falei com a prima ainda.

- Mãe...

- Oi...

- Só consigo pensar que não quero eles aqui e não quero outra Moana porque nenhuma vai ser ela.

- Tem razão, meu amor, nenhuma vai ser ela.

 

Moana refeita

No dia seguinte encontramos os pedacinhos do adesivo pelo chão do quarto, debaixo dos móveis e Marina foi montando a boneca com uma paciência que eu nunca pensei que ela fosse capaz.

Cerca de 10 dias depois Marina me pergunta

- Mãe, ainda tá com raiva da tua prima?

-...não...

- Então pronto, manda a mensagem dizendo o que os filhos dela fizeram e diz que não venham mais aqui.

- Marina, eu vou mandar a mensagem porque acho que ela deve saber, mas quanto a não vir mais aqui é uma decisão minha.

Por mais que eu pense, não consigo entender. Um garoto de 9 anos e outro de doze! Numa casa que não é a deles, no quarto que lhes foi cedido pela menina com quem brincaram e riram até a hora da despedida, uma menina que não conheciam e por quem não nutriam qualquer sentimento. Acontece que aquele quarto daquela menina, a partir do momento que passou a ser deles, passou a ter lei: nenhuma menina entra. Principalmente uma Moana!

E justamente por seu quem é, ela foi refeita e continua conosco. Ainda não falei com a mãe dos meninos e meu intuito é o de deixá-la ciente do que houve, cabe a ela e o marido decidirem o que fazer. Estou calma para escrever, mas se for falar...afff...não tem peneira que segure!

Seis e meia da manhã

Imagem daqui

Às 6:45h o despertador toca e acordo. Não, alguém-em-mim acorda. A física quântica não diz que vivemos em universos paralelos? Pois eu tenho certeza absoluta disso porque outra eu em um universo paralelo meu, bem vizinho a este, acorda e começa a me azucrinar. Vou tentando acordar a filhota, alisando suas costas, o que só faz com que se aninhe mais ou me abrace. Nem consegui abrir os olhos ainda, mas sei que faz sol e devo ter desligado a "repetição" do despertador.

Imagem daqui

Acredito em anjo da guarda e sei que não é ele quem me acorda. Este, pelo contrário, diz: "Fica, minha linda, mais duas horas, vai, você merece...vou jogar gotas de lavanda francesa no teu travesseiro, dorme mais". Ele fala isso todo dia, para ele não há dia útil ou inútil, afinal de contas ele quer meu bem e sabe do que eu preciso como ninguém. Contaram-me que após os 8 anos de idade nosso anjo fica ao nosso lado apenas 15 minutos por dia e sempre em momentos alternados, então é melhor que estejamos sempre fazendo o bem e também cuidando de nós mesm@s. Pois o meu acompanha-me dia e noite e por isso faz esse apelo diário _/\_

Hoje consegui levantar às 6:45h em ponto. Precisava: arrumar as duas bolsas que Marina leva para a escola, colocar o fardamento completo sobre a cama, fazer café da manhã para nós duas, escolher minha roupa, ver se minha bolsa está completa, tomar remédio (qual mesmo?), lavar a louça (porque à noite não consigo), acordar Marina e fazê-la fazer tudo o que uma criança precisa fazer para ir à escola. Às 7h estou atrasada e não completei nada da relação acima, pareço uma barata-tonta pela casa. Retorno à cozinha, onde está a cartela de comprimidos: vixe, e agora? Tomei ou não?
- Mãe, me dá a outra meia
- Marina, venha comer, meu amor!
- Tá, mãe, mé dá a outra meia
- Minha filha, elas são gêmeas, deve estar com a irmã
- Não, mãe, tá na alça do seu sutiã
- Anh!? kkkkkkkkkkkk
- kkkkkkkkkk Sua maluquinha

É claro que tem graça, mas esse cansaço que me segue e persegue, não. E que me faz trocar os dias da semana, não cumprir agenda, esquecer compromissos. Sim, pode ser A queda na Vitamina D (fiz o exame), assim como falta de exercícios. Agora, pelamor, se a criatura mal consegue andar como vai conseguir "caminhar meia horinha todo dia"? Vou conseguir, alguma coisa hei de conseguir, porque viver desse jeito é inadmissível!

Vou fazer um pacto! Uma amiga fez isso numa conta do Instagram, queria emagrecer. Não conseguiu, mas montou uma loja de moda fitness...é sério! e vai muito bem gordinha e com dinheiro. Pacto, não, será uma promessa. Prometo que quando eu conseguir passar três dias seguidos sem esse cansaço, volto aqui para contar.

Imagem daqui

Morte virtual, ferida real

Hoje eu fui (virtualmente) bloqueada. Houve uma discussão e a pessoa disse "Vou te bloquear", penso que ainda respondi "Não faça isso, é absolutamente deselegante".

A palavra elegante é tão elegante, mas tão elegante, que até seu oposto não parece algo negativo ou ruim. 

E fui então, deselegantemente, bloqueada.

Para quem nunca viveu isso: a sensação é de morte. Pior, de inexistência. Pior! De estar no purgatório ou no mármore do inferno ou no umbral ou em algum lugar onde você fala, chora, berra...mas a outra não te ouve. Ahá! É ainda pior! Porque ela não quer te ouvir. Rolou uma discussão com ofensas mútuas e daí, para fazer as pazes, você pode querer mandar uma foto ajoelhada com a frase "Perdoe-me por tudo", mas ela não quer te perdoar, não quer saber se está chorando ou sofrendo ou odiando-a.

Por não ser católica, não terei missa de 7º dia, então a despedida foi ali mesmo no "Vou te bloquear". É claro que estou lembrando do livro Amor Líquido, de Bauman, mas uma coisa é ler e outra é ter a lança transpassando minhas vísceras. Além do mais, o MEU amor, aquele que eu oferto, não é líquido.

Ser bloqueada é ser negada, mas também é como morrer depois de conseguir o emprego dos sonhos e estando grávida de 7 meses; é como estar feliz porque minha mãe, finalmente, foi conhecer Paris e de repente recebo um telefonema que me presta condolências em três idiomas, exceto o meu; é como ser amiga da dona da festa e ela não te dirigir o olhar e sequer abrir o presente que dei. E ser bloqueada por uma amiga é saber que ela está sofrendo, que ela sabe que você também está e não poder dizer que a ama...afinal, isso não faz diferença. Mortos não falam com vivos. Mortos não importam mais. Aliás, importam, mortos importam, os bloqueados é que não.

Ah, Bauman, meu querido, que difícil viver em plena sociedade líquida vivendo amores líquidos e sentindo dores de carvalho! Mas sabe, Bauman, o homem se adapta e tem umas antenas que os faz encontrar seus iguais. 

Já sei como é ter a existência-sentimento-importância negados. Na verdade a infância teria muito a ensinar sobre isso, porém é uma fase em que sentimos mais do que aprendemos, então vou contar minha lição a partir de meu bloqueio. Vou aprender com ele alguma coisa além de usar palavras de maior efeito do que "deselegante".

Bloqueados choram? Depende dele e de quem bloqueou. Eu chorei. Pela sensação de aprisionamento, de impotência, de querer falar e não poder. As lágrimas secaram, a dor diminuiu, a tristeza vai passar, nem tenho nada a falar e já já vou lembrar do ditado mais antigo e certo deste mundo: "Cada um só dá o que tem." Ela não quis o que tenho e tem todo o direito a isso. Inclusive de ser deselegante. O injusto é que o bloqueado é obrigado a receber.

Você tem uma Filha! Como pode ter depressão?

- Sofro de depressão...
- Você tem uma filha linda, perfeita, que acabou de nascer e precisa de você.

- Sofro de depressão...
- Mulher, mas pense na filha saudável que Deus te deu, já com 3 anos!

- Sofro de depressão
- Olhe, pare de pensar nisso. É só olhar a belezura de 5 anos, essa menina linda e esperta que tem em casa e vai ver como fica boa rápido!

- Tenho câncer. Metástase nos ossos
(SILÊNCIO)

Ué, não entendi. A filha não cura câncer?*

* NOTA DE ESCLARECIMENTO: não sofro de câncer, mas estou em tratamento de TAB - Transtorno Afetivo Bipolar - e fiz esta postagem por estar cansada de ouvir/ver tanta asneira por falta de conhecimento acerca dos transtornos mentais.

Meu amor materno é incondicional?

Daqui

Sei que amo minha filha, mas passei a questionar a incondicionalidade desse amor. Partindo de uma definição concisa:

"Amor incondicional significa amor pleno, completo, absoluto, que não impõe condições ou limites para se amar. Quem ama de forma incondicional não espera nada em troca. O amor está em primeiro lugar. O amor incondicional é generoso, altruísta e infinito."

Pois espero em troca, conforme percebi recentemente. Faço o possível para que minha filha viva sem preocupações além das que são próprias de sua idade, evito causar-lhe danos, procuro prover seu caminhar do que a agrada quando sei que lhe fará bem, sou presente, brinacnte e amorosa.

Mas Marina tem uma característica que a mim é extremamente irritante. Insatisfação gratuita. Às vezes está num nível agudo e foi o que a levou à ludoterapia, em certa ocasião. Outras vezes se dá com coisas mais simples e isso vai minando nossa (o pai também se sente assim) vontade em agradá-la.

Em agosto viajei para Recife e comprei lá o material de decoração para sua festa de 7 anos. Encontrei umas bonecas que ela gosta muito e quis trazer uma...aí veio o problema: eram quatro e embora eu soubesse de qual gosta mais eu sabia que chegaria com ela e a primeira pergunta seria porque não trouxe todas, até aí tudo bem, talvez eu também fosse querer todas se fosse criança! Mas o que aconteceria depois é "Ah, eu preferia a cbfdhjgfjhsg" e isso me desanimou a tal ponto que não trouxe nenhuma. Chegando em casa contei sobre as bonecas e falei qual pensei em trazer. O desenrolar foi exatamente como pensei: 1º Por quê não todas? 2º Não tinha a bchdbffh (que nem era sua preferida)?

Minha filha estuda no colégio que adora, sempre pede para NUNCA sair de lá, e permanece porque consideramos o colégio bom para ela. Está no segundo ano e este ano passou a ficar no período integral. Está esfuziante. alegre, animada! Quando perguntei se foi uma boa ideia "NÃO!". 

Tá #semmais

Fez várias amizades e ontem pediu para ser rematriculada no primeiro ano e poder estudar na mesma sala de uma dessas amigas. Lembrei-lhe do quanto ela esperou para estar no segundo ano (desde junho passado só falava nisso /o\) e disse que agora quer blá blá blá.

Lá pelas tantas de nossas conversas despretensiosas, já que passamos o dia em casa, escuto "Ah, eu queria morar perto do colégio pra não atrasar."

Imagem daqui

- Minha filha, você sempre diz que gosta de morar aqui

- É, mas eu queria morar perto do colégio

- Pra não atrasar?

Silêncio

-Quantas vezes você atrasou esta semana?

- Nenhuma

- Certo

Pronto. Brochei geral. Desde que decidi matriculá-la no ensino integral vivi dramas e dúvidas que só faz ideia quem tem que tomar uma decisão dessa sozinha. Conversei com a coordenadora, fui até a escola conhecer a dinâmica do período extra-aula, procurei saber a idade das crianças matriculadas no mesmo sistema, falei com a psicóloga que a acompanhava, com uma amiga psicoterapeuta, com amigos, com Deus! Foram meeeeses arrastando a dúvida, com direito a crise de ansiedade e tudo na hora da matrícula.

Há três semanas comecei tratamento para bipolaridade, o que ajudou a ficar mais tranquila aos dias que antecederam esta semana. 

Semana tensa e corrida para mim. Passei os dias pensando em como ela estaria e finalmente relaxava quando a encontrava felicíssima à noite.

Esses exemplos que citei foram dois, mas o dia inteiro teve essas gotículas de insatisfação. Joguei a toalha. Fiquei irritada, chateada, triste, virei a Maria do Bairro com direito a choro e tudo o mais!

- Meu Deus, eu faço tudo o que posso...vou além dos meus limites...e blá blá blá

Meu sentimento? Frustração! E foi quando questionei se o meu amor é incondicional, já que espero uma resposta positiva às minhas ofertas e à minha dedicação. Não pretendo fechar o questionamento agora, muito pelo contrário, é só início...

Como pisar num coração...

"Mulher eu sei"

Chico César e Ana Carolina

Se você nunca foi mulher, não pise

a não ser por maldade.

Se você foi mulher e sabe, não pise

porque dói e pode estragá-lo

para sempre.

Se você é mulher, não pise

porque é em si mesma que está pisando.

Seja você quem for,

não pise no meu - 

não estou aqui pra isso.

"Era tanta saudade, era pra matar"

Tão recém-comprados que ainda dormem

Esta postagem faz parte da Blogagem Coletiva dos blogues Lado de fora do coração e Meu blog e eu

É letra de música o título da postagem e muito me leva a crer que seja verdade o que ela diz. A blogagem coletiva de hoje é para falar de saudade e quem está vivenciando meus problemas de perto nos últimos 34 dias poderia dizer que estarei à beira da morte de saudades de minha filha.

Sim, sinto muito a sua falta, embora a veja a cada 3 ou 4 dias, mas antes de sentir sua falta. Anos antes, sentia de mim. E senti muito não poder chorar de saudades de mim. Senti não poder dizer, senti não poder sentir.

Eu queria cinema uma vez por semana. Sem pipoca. Só a sala escura e quase vazia, com qualquer filme (pseudo)cult para atiçar as asinhas de meus pés. Que nada, nem com as das costas eu queria mexer para não fazer barulho. Shhh. Não incomodar. Não acordar minha filha, meu ex-marido, a vizinhança, os colegas de trabalho, a humanidade...

Afinal de contas, o que seria de todo mundo se uma mãe que se perdeu de si resolvesse matar-se-lhe de saudades?! Abraçar-se, dar-se colo, deitar debaixo duma árvore ainda às 3 da tarde e ficar brincando com os raios que passam por entre as folhas. Ai, ai, ai. E se outras vissem? Porque é sempre assim, mulher não tem ideia sozinha, é sempre influenciada. Bom, se outras vissem, e se fossem mesmo influenciáveis...não sei...

Sei só de mim. Que estou em férias do trabalho a partir de hoje e ao sair da masmorra empresa fui ao shopping mais perto e comprei um par de patins. E para tornar o pecado ainda mais mortal fui de carona numa moto, pegamos estrada errada e caímos na lama. Estava frio e meu blazer voava até eu conseguir atá-lo ao cós da calça...mas que vontade deixá-lo solto! Não o fiz por questão de segurança mesmo, quero ser feliz ainda. E bem viva!

Hoje fui matar minha saudade e ela era tanta, tanta, do tamanho duma insônia! Tanto, tanto, que de hoje que eu quero dormir e não consigo, esperando o dia amanhecer sem chuva e eu ir estrear meus patins. Estrear eu. Me cair, Me machucar. Me levantar. Me cansar. Mas ME!

Mais uma Páscoa de borboleta

Minhas sobrinhas-mais-que-amadas nasceram nas Páscoa.
Na Páscoa de 2008 eu soube que estava grávida.
Meu segundo bebê teria nascido na Páscoa do ano seguinte.

Nesta semana, ontem, assinei a documentação que fecha o ciclo do casamento com o pai de Marina.

Sim, os céus falam!

Sim, a passagem de casulo a borboleta não deve ser fácil. E, sendo Páscoa símbolo ou sinônimo ou representação (como queiram) de Renovação é sempre essa imagem a que me vem à mente, a de uma borboleta. Asas pesam, logo no início. A gente não sabe bem para quê servem. É um lapso de tempo, mas causa uma dor lancinante.

Há mais de um ano, quando a separação se deu, um querido me disse que o divórcio era como um câncer. Achei aquilo tão forte. Principalmente para ele, que nunca havia passado pela experiência da separação - no entanto vira o sofrimento do pai com a doença. Hoje lembrei de suas palavras e do filme A Teoria de Tudo, especificamente quando o tempo volta e toda a vida de Stephen é passada rapidamente.

Diante da tapioca que acabava de ficar pronta minha vida de casada passou diante de mim. Não apenas a que eu tive, mas a que lutei para viver. Casamento não é luta. Vida não é luta. Embora tudo canse. E para se refazer, é suficiente ... descansar!

Ontem, quando estávamos lá diante a pessoa que preenchia o que havia de ser preenchido, já que tudo o mais do lado de cá da mesa já se encontrava repleto de outras coisas, nada disso me veio à mente. Quando ouvi a pergunta 

"Vocês tem filhos?"

"Sim, temos! Marina, tá aqui o registro de nascimento" A pergunta foi um sol diante de mim, foi um tambor batendo dentro dos meus tímpanos, senti (de verdade) uma cachoeira jorrando dentro meu peito e minha respiração mudou e tudo ali fazia sentido a partir de então...Putz! Valeu a pena, caceta! Certamente poderei ver outras razões, mas naquele - e neste - momento, milhares de milhões de vezes eu passaria por todas as dores que considero desnecessário ter vivenciado se essa fosse a condição para ser mãe dessa menina. O mesmo sobre o bebê que voltou de onde veio quando fez três meses de vida dentro de mim. Não recolho uma lágrima, uma Páscoa depois dele é vivida como antes, não desejo que esteja aqui fisicamente porque realmente creio que esteve pelo tempo que precisamos que estivesse.

Fernando Pessoa ressoa em mim e apesar de parecer (ou ser) mega-power-depressivo, não vejo razão para negar o sentimento e menos ainda a poesia:

Aniversário

No tempo em que festejavam o dia dos meus anos,
Eu era feliz e ninguém estava morto.
Na casa antiga, até eu fazer anos era uma tradição de há séculos,
E a alegria de todos, e a minha, estava certa com uma religião qualquer.

(...)

O que eu sou hoje é como a umidade no corredor do fim da casa,
Pondo grelado nas paredes…
O que eu sou hoje (e a casa dos que me amaram treme através das minhas
lágrimas),
O que eu sou hoje é terem vendido a casa,
É terem morrido todos,
É estar eu sobrevivente a mim-mesmo como um fósforo frio…

(...)

"Prove uma burca..."

Imagem daqui

Pensa que soaria estranho ouvir a sugestão para provar uma burca? Penso na continuação da cena...

- Ah, perdão! Você é ocidental, não precisa provar, já nasce de burca.

#simplesassim

Se já não era lá muito a favor de ver a madame ONU metendo o bedelho nos países para consertar o que está errado, mesmo porque a ONU É, efetivamente, O PODERIO FINANCEIRO DE QUEM MANDA NO MUNDO, agora é que definitivamente tomo partido absoluto de cortar o ocidental-dedo-em-riste contra as tradições orientais acerca das opressões femininas.

Sim, sou eu, PATRÍCIA, feminista, falando! Não bebi, não fumei, não surtei. Acordei. Acordei de burca. E antes fosse dessas aí, por fora de mim. Antes tivesse um buraco, que fosse mais embaixo e eu pudesse segurar e ir rasgando até em cima. 

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A torpeza da burca ocidental é justamente o disfarce, é a placenta engolida durante o parto, tanto por meninos como por meninas, e o dano está feito. A gente mostra tornozelo, colo, peito, bunda...até quando eles deixarem, é claro. Mas até quando isso acontecer com a gente, não se nota. A gente até acredita que a puta de saia mais curta que a nossa, a nossa colega de trabalho, é mal-falada por todos porque "pede", passam a mão nela porque ela dá brecha. Até ela sair do emprego e a nossa saia virar a mais curta do escritório - será!?

Ow dor ter usar exemplo tão raso. 

Daí a crueza da burca ocidental. Ter até que usar a burca como comparação. Eu não queria isso. Não queria usar a cultura de mulheres de outro país como se fosse pior do que a do meu para explicar nada, mas vamos admitir a BURCA como simbolismo para a falta de liberdade da mulher.

Você, mulher que está me lendo, acredita mesmo na sua liberdade? Vá pensando no que quiser aí, vale até se comparar com um homem, bora lá...pensa numa quinta ou sexta-feira à noite. Pensa num domingo pela manhã, sei lá. Pensa na barra vertical do Facebook que agora anda mostrando propaganda de maquiagem para as pernas /o\ Além das cápsulas para perder gordura localizada e parecer mais jovem, porque você precisa PARECER MAIS JOVEM, MAIS MAGRA E COM PERNAS QUE NÃO SÃO SUAS. 

Amore, compra logo uma burca e resolve o caso!

Maria era uma jovem faxineira que prestava serviço onde trabalho. Isso faz uns 8 anos, ela já saiu de lá. Era linda, de uma beleza exótica e sutil, uma moça muito tímida que entrava e saía dos locais quase sem levantar a cabeça. Após muitas tentativas de conversa consegui saber seu nome e interagir com Maria. A faxina sempre era feita em dupla. Estávamos no "mês das mulheres" e como todos os colegas sabiam que eu odiava receber flores no dia da Mulher obviamente minha mesa estava repleta de cartões, bombons e rosas e expliquei a elas meu ponto de vista. A companheira de Maria falava pelos cotovelos, joelhos e demais articulações. Alagoana típica, daquelas de carregar lata-dágua-na-cabeça+criar-5-filhos-sozinha e tals...Maria de vez em quando parava, nos olhava e baixava a cabeça de volta à vassoura. No fim do serviço e da conversa, espera a colega na porta, descansando o queixo no cotovelo e este no cabo da vassoura.

- É por isso que eu tenho orgulho de ser mulher! Xau, dona Patrícia, e brigada pelos presentes.

- Por nada, ouche. E tu, Maria, o que é que diz?

Longo silêncio. Olhos de diva.

- Na outra encarnação ainda prifiro nascer ômi.

Todas rimos, todas entendemos Maria, todas queríamos não querer que fosse assim.

http://www.ted.com/talks/kavita_ramdas_radical_women_embracing_tradition?language=pt-br

Você tem uma filha! (como pode ter depressão!?)

La Pieta, de Michelangelo

- Sofro de depressão
- Você tem um bebê lindo, acabou de nascer e precisa de você...
- Sofro de depressão
- Mulher, eu entendo, mas pense na filha saudável que Deus te deu, está com 3 anos, tão esperta!
- Sofro de depressão
- Olhe, pare de pensar nisso...é só olhar a belezura de 5 ano que tem em casa e vai ver como fica boa rapidinho.
- Sofro de câncer. E metástase nos ossos.
(Silêncio)
Ué, será que não entenderam? Ou a filha não cura câncer?

Uma carta para mim - ideia by Luma

Daqui

Aqui falei um pouco da angústia que estava sentindo no fim do ano passado e nos Comentários, Luma sugeriu que eu me escrevesse sobre as coisas boas do ano.

Além das que citei lá, como família com saúde, que é a maior bênção que posso querer mesmo, recebi outras bênçãos. Agradeci por elas em minhas orações, lembrei delas antes ou depois de meus momentos de meditação, mas a ideia de fazer-me uma carta falando sobre elas pareceu deliciosa e por isso, eis-me aqui!

Querida Patrícia, espero que esta te encontre gozando saúde e Paz junto aos teus. quem tem mais de 40 anos sabe que TODA CARTA PESSOAL começava assim.

Em 2012 fiz apenas uma "promessa de ano novo": não iria terminar 2013 com mais responsabilidades do que já tinha. Consegui - mas ou menos, porque iniciei um curso que precisava mesmo fazer e este foi uma das coisas boas do ano.

Aie, vou fazer listinha não, transformar minhas belezas em itens, quero não.

O ano passado foi mesmo muito difícil e entrei em 2014 com alguns problemas herdados dele, afinal de contas os ciclos não se encerram em 31/12 de cada ano. Por outro lado, vi minha pequena trocando de escola sem traumas e se enturmando desde o primeiro dia. Saí de uma área onde trabalhava há vários anos, não me trazia mais desafio algum e fui aceita noutra que é conhecida pela excelência da equipe. A saúde do maridão foi melhorando até ficar estável e por conseguinte meu coração passou a bater mais compassadamente. Participei do Encontro da Aliança pela Infância em julho e pude conhecer primas e rever familiares muito amados, além de conhecer as pessoas mais comprometidas pela infância que já vi na vida! Os eventos em Maceió aconteceram, apesar da equipe reduzida (eu e Paulo rsrs) e foram muito bons.

Trabalhei como voluntária no Instituto Holístico, aplicando Reiki com um grupo de pessoas muito iluminadas. O curso de Reiki (nível 1) também fiz em 2013 e foi outro presente em minha vida, me trouxe outra visão de mundo, outra forma de me relacionar com a vida e com a Vida.

O melhor achado aconteceu em abril, quando descobri a dança do ventre e o Pilates. Infelizmente, precisei deixar o Pilates porque tomava o tempo escasso que tenho para ficar com a filhota, mas não está fora de meus planos voltar a ele e muito do que aprendi ainda uso da dança e durante alongamento, meditação e até nas aplicações de Reiki.

Já perto do fim do ano consegui disseminar a ideia (que pesquei de Luma) do Bookcrossing entre autoridades de vários aeroportos e tivemos centenas de livros literalmente viajando. Muito bom e acho que é algo que veio para ficar e crescer, pois já tem gente falando no assunto desde já!

Sem mais, termino esta desejando-lhe um ótimo 2014!

Beijos, Patrícia.  

Filme: Curvas da Vida

Resenha aqui

Me senti  com há seis anos, quando ia ao antigo Cine SESI, que era o único onde podíamos assistir "cinema de arte (termo pejorativo, mas não falarei disso agora) e entrava qualquer que fosse o filme em cartaz. É claro que o título e o elenco as sinopses são péssimas nos dão ideia do que esperar, mas eu gostava mesmo era da surpresa.

E como foi uma surpresa boa esse filme!Atuação impecável de Clint e muito boa da "filha" dele. Não digo que  compraria ou assistiria mil vezes, com faço com Valentin, mas foi o que me tocou hoje e é tão bom quando isso acontece...

Ando me despedindo de meu pai, falecido quando eu ainda faria 3 anos, e o trauma de sua partida brusca foi  norteador de minha existência. Até que chegou o momento de trilharmos cada um seu próprio caminho.

Saudade é diferente de sentir falta. Sentia falta dele. Muita! E não sei se sentirei saudades, mas gratidão e admiração, sempre! Fui sua filha para receber dele Generosidade, Alegria e Força. Essa herança tem me sustentado e será muito mais valiosa agora, que consegui dizer-lhe adeus sem medo de deixá-lo só. Muito louco, não?

Durante muitos anos senti sua falta e presença. Na hora da despedida, somente nesse momento é que percebi segurar segurar forte sua mão por não querer deixá-lo só #comassim? Mas Marcos, o primogênito, morreu seis meses antes de meu pai com apenas 10 anos de vida...lembrei dele e senti um alívio! Entreguei-o em suas mãos e estou, a cada canção/oração/filme/sonho, confirmando o Adeus proferido.

Cada pessoa lerá esta postagem com o filtro que a vida lhe deu, assim como ocorre quando assistimos a um filme. Minha querida ex-psicóloga, Katiana, saberá muito bem "o quanto eu caminhei / pra chegar até aqui" e o homeopata que tem me atendido, Fernando Caldas, terá outra visão sobre o assunto. A ambos, minha gratidão.

Eu? Relato, honestamente e com coragem, o que sinto, o que só eu posso relatar porque só eu posso vivenciar.

Morte, uma passagem e traças

Da net - esqueci de pegar o link e não achei mais :-(

O pai de meu marido faleceu. Durante meses esteve enfermo, com sua alma preparando-se para encontros que desconheço. O corpo, esse que nós vemos, mostrava a despedida a cada dia. E meu marido sofria. E eu sofria por meu marido, porque menina de fé, achava que chegaria o dia em que o pai respiraria fundo e lembraria de algum remédio (foi médico) e de um médico de confiança com quem trocava algumas ideias na época de estudos. 

Nada disso aconteceu e ontem ao meio dias as flores brancas lhe serviram se lençol.

Enquanto meu marido foi estar com os familiares distantes que vieram para a cerimônia, estive em casa. Meu casulo. Meu silêncio. Minhas músicas. Minhas lágrimas. Minhas meditações. Minhas orações. Meus inúmeros pedidos de perdão aos céus por não entender e insistir em pedir explicação. Após uma meditação Gassho senti-me leve e aliviada e prometi não querer explicação mais nenhuma.

Tarde da noite, já com alguma energia no corpo, resolvi limpar a casa. Surpreendi-me com a quantidade de traças. Dias atrás havia pedido indicação (no face) de uma faxineira e enquanto atacava as traças pensava que a faxineira iria pensar que havíamos abandonado a casa durante meses. 

Eu simplesmente não via as traças. Elas estavam no alto. Nos cantinhos lá de cima, entre o teto e a parede. Estavam onde não olhávamos porque estivemos cabisbaixos durante esse tempo. Com o chão limpo, os móveis bagunçados e sem poeira - onde a vista conseguia alcançar - era a nossa casa enquanto nossos dias, horas e orações estavam direcionados ao homem que precisava de nossas orações.

Com a liberdade de meu sogro, olhei para cima. Limpei a casa do chão ao teto e fui dormir. Daqui a pouco vou receber minha enteada, que trará ainda mais luz a esta casa, e verei então o céu. 

E acho que me surpreenderei com ele.

Antes eu era generosa, agora sou xiita

Imagem daqui

Já falei do Seu Carlito aqui. Ele continua, como vem fazendo há anos, limpando a lixeira dos 16 apartamentos do nosso prédios e todos os dias vem recolher os recicláveis que são rentáveis para ele: alumínio e plástico.

Há alguns anos, ainda namorando (own que lindo), meu marido disse que eu era muito generosa. Achei o elogio exagero de apaixonado, embora tenha ficado lisonjeada. Resolvi fazer uma pesquisa entre amig@s, colegas e familiares e foram unânimes, então aceitei o que acredito ser herança paterna. Outro dia desses Paulo me repetiu a observação, então acho que ao menos nisso não mudei.

Na fan page do MILC (https://www.facebook.com/InfanciaLivredeConsumismo) rolou uma discussão após uma postagem sobre o Mauricio de Sousa. Parece que @s leitor@s não entenderam bem a OPINIÃO do Movimento e criou-se um alvoroço. Está lá, dentre os comentários a ofensa de que o grupo estaria sendo "politicamente correto demais"*.

Tenho escutado muita gente xingando as pessoas que querem fazer o certo de politicamente corretas ou politicamente correta demais. Eu ia falar uma porção de coisas, mas encontrei a imagem lá de cima que diz tudo. É o velho lance "uma imagem vale mais que mil palavras".

As pessoas que fazem o MILC trabalham dentro e fora de casa, estudam, tem família, doença, problemas, morte da família, não são ricas e bancam $ o movimento. Elas já pensam daquele jeito e é assim que criam sua descendência. Só que para elas isso é pouco. Querem o bem para um leque maior de pessoas. Então...tchamram...se desdobram, doam horas de sono e descanso para fazer a coisa acontecer, pensam sobre o assunto, pesquisam, debatem, escrevem (para mim, uma das partes mais difíceis do processo)...simplesmente porque querem que o filho do njhdqufnfh que mora na mfclajrwur tenha uma vida digna.

Além da iniciativa de separar os recicláveis tenho outras atitudes normais, generosas, cidadãs, que servem de chacota, e dão-me a pecha de louca ou xiita. Coisas simples mesmo, como organizar o chá de bebê da adolescente-aprendiz que mora na periferia mais violenta da cidade e será mãe solteira ou recusar sacolas plásticas quando o produto adquirido cabe na minha bolsa ou levar para a UFAL, fono e para a psicoterapia meu próprio copo - evitando o uso dos descartáveis.

Será que quero salvar o mundo com a caixa de recicláveis que instalei aqui no nosso andar ?

Alguém aqui do prédio vive roubando o balde que seu Carlito usa para lavar a lixeira. Seu Carlito se aborrece com isso. Para ele, é o maior problema que enfrenta aqui. Trabalha sem luvas, com uma vassoura pra lá de velha e cantarola o tempo todo. Seu Carlito adora minha Marina. 

Mesmo que eu não estivesse nem aí para o futuro do planeta, eu conheço Seu Carlito. Seu Carlito não conhece Manuel Bandeira nem o poema abaixo. Mas eu conheço.

O BICHO
Manuel Bandeira

Vi ontem um bicho
Na imundície do pátio
Catando comida entre os detritos.

Quando achava alguma coisa,
Não examinava nem cheirava:
Engolia com voracidade.

O bicho não era um cão,
Não era um gato,
Não era um rato.

O bicho, meu Deus, era um homem.Rio, 27 de dezembro de 1947.

* Vale a pena ver esta definição http://pt.wikipedia.org/wiki/Politicamente_correto